有的人打工是为了谋求生存，有的人打工只是为了体验，一个小康家庭的小姐出来打工，她真的是为了体验生活中的快乐吗？我看也不全然，我每天看到她上班有专车送过来，下班是有专车接回去，想吃KFC的时候一个电话立马有人送过来，下了班就是与一群有钱的人出去玩，工作也不是很认真，每天就是在那里说长道短的，我不知道她的人生价值观是什么，但我却很看不惯她的所做所为。我并不是妒忌她。（未完）

每一个人都有困惑的时候,不知他(她)是如何去化解这些呢?近期我的心情十分的复杂,心情总是被周围的事与物所左右着,有时已经下了决心,却又因某些事或物而改变计划,虽说计划不如变化快,但没有计划那来的变化呢?今天楚大哥问我会不会再次心软,其实我也不知道下次是否还会不会心软,是不是还会后悔自己的心软,人总是不能完全地只为自己考虑,至少我做不到只为自己考虑,如何生活中让我放弃家庭或者朋友,完全活得一个非常自我的话,那对我来说完全是不可能,人真的是长大后才会变得如此多愁善感,也正是因为时不时地有这些困惑才让自己可以更加地看清及肯定一些想法.

遇到了问题就要去解决问题;即使现在想不通,但总有一天会想通.

工作再闲也要想办法去充实它,让它变得更加有质量.

困难只是暂时的,没有过不去的坎.

有些事不能超越时空地去想,一切还是顺其自然吧!

朋友即使此时没有在你的身边,但会时不时地出现在你的脑海里.

不要让自己变得悲观,其实看看身边的一些人与事也会受到激励.

每天对自己说:"其实我过得比较一些人好,至少我的家人都是健康的,至少我还有朋友,至少我没有露宿街头......

夏夜的安宁，
　　被一只蚊子发起的侵略战争终结。
　　我躺在床上，
　　于蚊子而言俨然是一顿丰盛的大餐。
　　而蚊子则像是一架滑翔机，
　　不停地在我耳边挑衅般的超低空飞行，寻找机会着陆。
　　凌晨两点十分，
　　我仅有的一点耐心，
　　敌不过蚊子极好的轻功。
　　暴风雨来临前的深夜，
　　闷热的空气让人浮躁，
　　空洞的房间，
　　安静的只有蚊子炫耀的声音，
　　此起彼伏。
　　也许我应该投降，
　　在这个寂寞的房间，
　　我要怎样才能下定决心，去杀死一条也许同样寂寞的生命。
　　不如就这样让它飞舞着吧，
　　两个生命至少在形式上不会显得那么孤单。
　　或许我还可以做出点贡献，
　　我有的是新鲜的血液，
　　虽然蚊子也有的是时间和精力，
　　它不会领情。
　　但至少它给了我一点想象的空间，
　　让我觉得自己似乎可以和它，
　　彼此之间惺惺相惜。

腐败是全人类的问题.许多中国人以为中国是最腐败的,中国是一党执政,又没有三权分立来制衡.所以就认为中国最腐败.中国有许多的腐败,这个我也承认,但不是最腐败.产生腐败的真正根源是人的私欲.许多人认为西方是最不腐败的,其实恰恰相反,西方国家是最腐败的.因为西方人最自私自利.西方人把自私自利看成是天经地仪的事,所以它们认为它们的腐败是很自然的不认为是腐败.所以它们就没有腐败.中国人就不同,认为这是不能容忍的腐败,所以才有西方人为了它们不告人的目的大势炒作中国的腐败.使人人都产生中国最腐败的印像.其实真正最腐败的是西方国家,什么三权分治都解决不了人的私欲,只是三权分治使它们达成了一种私欲联盟或者说腐败联盟,通俗说就是大家都能有一种利益平衡.全球真正最大腐败分子是美国总统布什.其次是陈水扁,萨科齐......等所谓的民主国家.布什为了自已家族的石油公司以及赞助过它选举的军火公司不惜发动战争和扰乱全球经融市场.从这就可以看出它们腐败的程度已经远远超出了我们的想想.
在此我要特别说明的是我这样说并不是代表我认同中国的腐败,而恰恰相反我对中国的腐败也是深恶痛绝的.更让人但忧的是我们在讨论防止腐败的问题上去一味的向西方学习,以为西方是最好的,殊不知它是最坏的.
真正要防止腐败就要了解产生腐败的根源.那就是人的私欲.没有人的私欲也就没有产生腐败的动因和市场.也就是说人要大公无私.怎样去防止人的私欲以及人为什么会产生私欲,要回答这些问题,首先就要了解人的本质.人的本质就是要越来越好地生活和人的尊严.所有动物都想自已更好的活.这是所有动物的根本本质.人不但有这本质还要有尊严.否则人就不是人是动物.只有当人的这两项权利有保障时人就没有必要去腐败.因为你贪得在多也没有多大作用反而有损自已的尊严.叫得不偿失一般的人是不会去做的.如何在法律制度上去确保人人享有平等的机会,各种保障以及人的尊严.也就没有了腐败和腐败的市场.也只有这样才能建成人人都向往的社会.(转载自中央复兴论坛)

压制了九年的苦闷今天终于犹如乌云般渐渐地散开,都说阳光总在风雨后,希望未来更美好......

坚强,持续......

以后我的笑容应该会更多更灿烂.

一路走来,非常地艰辛,2000年应为喜庆之年,但家里却在今年陷入困境,爸爸投资建设的工程被拖欠工程款,家里在县城买了地皮,要建六层高的楼房,这一切都与资金有着不可分割的关系,在万般无奈之下,爸爸只有拿房契去做贷款抵押,贷款这一步走得十分辛苦,其中的利息压得全家喘不过气来.

2001年,印象中最深刻的莫过于这一幕,爸爸从兜里拿出一万二千元,我知道那是爸爸去追回的工程款,也是我们的学费与生活费.

2002年几乎爸爸以前所谓的朋友已经疏远他,这时清楚地看到了谁才是朋友,谁才是敌,谁是知已,谁是嘲笑你的那个人.有些人真的只是过客.

2003年走进最低谷,我开始拖欠学费,现在还清晰地回想起校长那严肃的表情站在白板前讲台后,用着他宏亮的声音质问式的语气,你"某某"什么时候还学费,还多少,在全班同学的面前,我竟然没有觉得委屈,也没有哭,第一次拖欠学费,心情十分的复杂,是难过,是坚强,是无助,是无奈......

回到家里与妈妈说了这事后一言不发地坐在椅子上,心情十分的低落,叔叔从楼上下来,看见我无精打彩地坐在那里,问我怎么了,我也没有说,后面还是妈妈与叔叔说了原因,叔叔让我们别担心,下午取钱回来给我.我的叔叔能帮我家到何时啊,我家所欠的还少啊!

2004年带着两百元的生活走出了校门,从那一刻起,我就再也没有向家里拿过一分钱,第一份工作电讯公司营业员,因没有深刻地认清社会的复杂性,在工作中丢了一部手机,赔款一千元,还完钱后已经是两个月了,重找了一份是饰品营业员,还是没有吸取上次的教训,被一个阿姨拍了一下肩膀骗走了一百多,还好我的营业额不多,又要扣工资.一个月后辞去,重新找了一份涂料店的销售人员,因没有经验所以没有对这家公司做过调查,进去后发现此公司的经营太差,一个月炒老板鱿鱼,这次长进了一点.当过一日啤酒推广员.后面回家一个星期后去做饲料销售员,这份工作就久,做了一年半.

2005年,今年基本稳定,无需换工作也没有出现错误所以有了一点钱给妈妈了,但在海南不管我怎么省还是没有钱,从04年4月到到05年七月我一共才给妈妈一千多,所以我放弃了那份工作.带上八百元与表哥一起上来广东,长大了第一次出岛就发生了不愉快的事,在海安被拉票仔骂,这是第一次被羞辱,第一次感到他乡的心酸,第一次感到欺软怕硬......

找了一份货仓的仓管来做,上来因为都是花表哥的钱,所以自己留了一百元,其它七百又寄回家去了,在伟信认识了三个好朋友(玲姐,娟子,园园)工资加上班费也才八百,但保安的话却在我耳边回荡,那小女孩小小的工资好高,八百多.是啊!他那么大岁数了工资也才七百,我比他好多了,我有什么不满足呢?但是我还是严重意识到自己的优点在这家厂是完全发挥不出来的,只有换厂.(从八月份工作给家里寄两千多.)这是第一次在外面过年,感觉好心酸.

2006年3份出伟信带着一千多块钱与姐姐还有陈丽开始找工作,一个星期后我先找到了一份货仓文员的工作,因为没有钱了,所以我只能暂时做,一做就是一年多,在找工作时姐姐十分沮丧.我不能说她,因为她说我比她小不能说她,呵呵那就不说,在威加相对来说工资是伟信的翻倍,每次都是领一千三四或者一千七,十分巧的是姐姐在隔壁厂,这样就是有了相互照映.第一个月的工资买了一部手机899元.第二个月开始存钱,每个月大概进帐一千多,我几乎是不吃零食.寄多少钱回家就忘记了,大概有七八千吧!因为姐姐是会计所以我的钱都交给她管理.今年与姐姐一起回家过年,感觉还是家里舒服.

2007年在家过年都不愿意上来,可是还是离开了,在海安,这里没有政府部门的管制,黄牛票狂涨,我从下午两点排到第二天的十点.第一次经历买票的痛苦.出门在外的无奈.恨死海安这个镇了.广东最差的一个镇.今年在威加考虑了很多,深切地意识到文员只是吃青春饭的,一直等到妹妹的学费挣到了,在十一月份离开了威加回到了海南,在家里还没有呆几天,婶婶就问起我,怎么还没有工作,怎么不到春节在辞职回来,你看你家的情况,你辞职了谁给钱交学费啊!是啊!我回来做什么,我回来不就是因为老爸告诉我政府要还他钱了吗?我想在家里创业,结果回来才发现爸爸被政府忽悠了,而我被爸爸骗了,正确地说,是爸爸对我隐瞒了事实,无奈到海口打工.挣一点过年的费用.第一次自己去拿精品到夜市去摆摊,一个晚上也就是挣个十多二十块,白天还是找工作,发现还海南的工资真的好低,于是打算过完年再回大陆,在海南省测绘局做采编,其实也是就业务员,因自己心态没有调节好所以只做了半个月就辞职了,主管怎么挽留都没有用.

2008年三月来深圳,不知道是什么原因在深圳关外的工资比东莞的还低,最后跑回了东莞,跑回这里的原因也只有一个需要钱,需要工作,再找下去就没有了钱,一千五不包吃住,少得可怜,但没有办法也做了.一直到现在,不离开的原因只有一个要存钱给弟弟交学费.四份开始上班现在都八月份了才也存到了两千元.生活是这样的无奈.与以前相比反而退步了.现在我反击时候到了.等一切确定后.我开始重新规划我的人生.

引用

Jasky 的 轉載:別咒好男人 他們沒死光
我常聽單身的女生說，好男人都死光了，要不就已婚，剩下的就是GAY。不過，根據我觀察，根本不是這麼一回事。根據我眾多GAY朋友的說法，GAY裡面爛人也不少(只是一般女生不知道)；另外，告訴大家一個秘密，未婚的好男人不但沒死光，而且數量多到滿坑滿谷。(我有在聯誼場合見識過，真覺得天上在下黃金雨呀。)

那麼為何，有「好男人都死光」的都市傳奇出現。我覺得有下面幾個原因：

1. 外面在下黃金雨，也得捧著簍子出去接。

很多女生的生活範圍就是公司跟家裡，請問這樣怎麼認識好男人？(除非有便利商店店員或路人找妳搭訕)，整天躺著不動，不出去社交，天花板上也不會掉好男人下來。常常有人問我怎麼催姻緣，但就算催了姻緣，還是維持被動的生活型態，我想月下老人顯靈也救不了妳。

2. 請出現在下黃金雨的地方。

有女生專泡夜店，認識的男人當然多是花花公子，然後抱怨好男人都死光，不是很奇怪嗎？另外，不少女生酷愛的活動，像是瑜珈或佛學課程，學員不是女生就是GAY，異性戀男人少的可憐，然後妄想在自己喜愛的課程裡認識男人，這不是更奇怪嗎？

樸實型好男人出現的地方，大概會是網球場、山上(很多好男人愛爬山)、羽球場、棒球或高爾夫練習場。有企圖心的男人，會去上各種財經課程。另外，聯誼場合跟付費交友網站上也不少。我已經幫大家預報黃金雨會下在何處，請大家不要再往乾旱的地方前進了。

3. 在找好男人之前，先定義一下什麼叫「好」

這個道理很像玩古董，有眼光的人有辦法用兩千塊買到在蘇富比賣兩百萬的玩意。為什麼呢？因為其他人不識貨。要能慧眼識英雄，先得給好男人下個定義。是要家財萬貫還是要樸實顧家？要才華洋溢還是要循規蹈矩？要企圖心強還是要穩扎穩打？

我覺得不少女人，都沒想過自己的「好男人」定義是什麼，希望對方樣樣都好，又要家財萬貫又要樸實顧家，這…有可能同時成立嗎？(可能有，但我只知道許文龍一個)問題是很多女人對男人的要求根本在正常男人身上互斥，如果有人還死抱著這樣的想法，只能在羅曼史找安慰，因為現實生活沒有這樣的男人。我只能說，請快去申請花蝶的貴賓卡，連出去社交也不必了。

4. 掏金也要好眼力

很多好男人可能不善言詞，可能不擅長打理外表。又或者沒有百萬年薪，名牌跑車。不過，撥開不起眼的外表，裡面閃閃發光的人到是不少(如果妳的黃金定義是正直善良又謙虛，尊重妳，愛護妳，替妳著想的話)。很多有錢有權的男人追過我(其實還有人試圖包養，我只能說這實在太看的起我了，我沒那個命，也不是那根蔥。)，這些人錢是很會灑啦，但最後撥開外表一看，通通金玉其外，敗絮其中(有的人裡頭連敗絮都沒有，居然是空心的。)。

如果妳真的很在乎對方經濟實力，請拋開外商或科技產業才高薪的迷思，其實我知道不少傳產或國營事業的員工，薪水福利退休金都比外商或科技業來的好，只是名片拿出來不夠炫而已。真的那麼在乎對方財力的女人，也請拜託看看財訊雜誌做功課，不然你怎知男人身上的名牌是不是背卡債弄來的？

太多女人整天抱怨好男人都死光，我真替那些好男人不值；因為他們還滿坑滿谷地好好活著，為何就有這麼多女人咒他們死呀…

2008年8月8日晚上8点8分终于迎来的这期待100年之梦,跟随着光阴的脚步,倒计时的开始我们倒数着10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0五千年的中华文化呈现在世界的眼前,跟随着萤幕上呈现的中国画,我们被带进了五千中华的蕴涵,我们伟大的四大发明,我们汉字的演变痕迹,我们唐朝盛世的丝绸之路,我们的万里长城,在桃花盛开的那一刹那,我们走进了新时代.国粹京剧,中国的太极,祖国的希望之花笔下的湛蓝天空,探索航空之路,歌颂着我们同一个世界,同一个梦想,我们放飞和平之鸽,迎来了外国参加奥运会的奥运代表团入场.

  以一个普通观众的眼光,我看到了本次开幕式的第一亮点是那光的运用,我一直都在想,我国并不是光学的发明者却运用这光,这吊索,这人相与结合,当国粹京剧的出现,用了一根线来带动着木偶,我看到的却是那身穿黄色的大批人群,那个主舞台上跳动的木偶被我所忽略,唯一让我震憾的是那个倒计时的光阴之鼓与那丝绸之路的海上丝绸之路,看多了就觉得那晚会最多也是光与人群的结合,看着那吊索不由地与雅典做起了对比,感觉我们在借鉴别人的思路,雅典运用的光之神秘,把我们带进了古希腊的神话传说,而中国是由我们的文房四宝之中国四大发明的纸做为今晚亮点的开始,我们由那幅画带认识中国,感觉到的是中国的今日繁荣昌盛,那夺目的灯光,让你无法感觉到中国经历过的沧桑,有的只是那繁荣昌盛.五千年的文化压缩在这幅画之中.

如果开幕式的歌曲不是又人来歌唱也许会更好,运用我们古代的古筝,萧,笛,来吹奏会不会更好点.

这一刻开始追忆,记得在05年七月刚从家里上来大陆,那时被哥哥忽悠得怕怕的,一个人都不敢去找工作,对于这个陌生的地方有一点胆怯,出门也不敢往远的地方走,就在附近转悠,那天好不容易鼓起勇气走远一点去看厂,结果发现有人跟踪我,吓得我拔脚就跑,恨不得把高跟鞋给脱了,提着跑,怎么这么倒霉,好不容易鼓起勇气走远一点找厂,竟然被跟踪,不会是想打劫我这破手机吧!我怎么这么倒霉,路上怎么没有人呢?不会这么惨吧!生平第一回,啊,妈妈,不要啊!不要让我经历那么恐怖的事件,我不停地跑啊!终于看见了一间发廊店,一鼓脑儿地跑进去,那里的人问我,做什么,我说我要剪头发,心里想,这不费话吗?我一个女的来你们这里能做什么,除了剪头发以外,难不成还要叫小姐啊!郁闷死了,她们一群人坐在那儿竟然没有人为我剪头发,竟然对我说:"你等会,那个人上洗手间去了,哦,我等了会,那个人出来了,问她们,她做什么的,剪头发的,啊!啊什么?我想不通.怎么她们的表情如此鬼异......

中午表哥回来后问我今天出去找工作没有,我把发生的事告诉他,然后说到发廊那里时,表哥大笑,说那是鸡婆店,啊???什么????我汗啊!怎么会进去那种店呢????郁闷死我了,真想买块豆腐撞死算了,在家里都是女的剪头发,怎么到了这里有女的没有男的发廊店就是小姐店呢?世界之大,真的是无奇不有啊!打死不找女的剪头发.

期待今天,期待电视,期待姐姐,期待所有的美好在今日到来,今晚姐姐就要从大朗搬过来了,也就是说她将结束在外面漂泊的生活,在半年前我也与她一样结束了在外打工的生活,我不知道她是否会像我一样再次背起行囊离开家乡,也许回家就不会再想出来了吧!海南的人都追求安逸的生活,在那一个慢节奏的城市没有太大的压力,也许她会更快乐一点,也许她会更轻松一些,回家真好啊!我也想回,但我不能回,不知她走的那天我是否会有所失落,在这个陌生的城市中,就这么一个亲人.

引用

寒月清风 的 [原创]当心情不好的时候

时下人们崇尚“快乐每一天”，但事实上快乐每一天是不可能的。因为人们生活在世界上、社会中，面对形形色色的人和错纵纷杂的事，难免遇到不开心的事，难免有心情不好的时候。假如某一天你遇到了这种情形，你会如何面对的呢？我这里有几个绌法不访请君参考一二。  首先，泰然处之法。这是非常重要的一个方法，说白了是要看你有没有坚强的心理承受能力。暂且不说事情对与否，既然事情已经发生，不可挽回，与其回避，不如正确面对，要有一个平和的心境面对发生的一切，要相信一切都会过去的，没有过不去的坎，没有什么大不了的。不管发生了什么，都要把心放宽，顺其自然，泰然或者淡然处理一切，那么一切都会烟消云散。  其次，换位思考法。当一个人遇到心烦的事情，往往想不通，这样就容易钻牛角，越钻牛角就越想不通，越想不通就越钻牛角，这便有了心结，而且心结会越结越重，从而导致了心情不好，这种想问题、处理问题的做法是很不好的，特别对自己百害而无一益，是万万不可取的。假如遇到这种情况，你不防换一个角度或者换一种思维方式来看待、思考当前发生的事情，相信祸兮福所存的哲理，坏事不见得就是坏事，或许转化成好事，这样去想或许就会去除一叶障目，迎来柳暗花明，心情自然豁然开朗。  第三，主动忘却法。有些事情耿耿于怀反而不好，主动忘却更是好事。既然感觉到了心情不好，犯不着跟自己过不去，留得青山在，不怕没柴烧，想想“不气歌”，他人有心我无心，他人生气我不气，把所有的烦恼和不快，通通抛到九霄云外，就当事情不是发生在自己身上，而是发生在他人身上似的，以一种主动的轻松的自我放弃烦恼的心态面对眼前发生的一切，笑对现实，笑对人生，笑对未来，笑对一切。  第四，自我寻乐法。随着社会的进步，经济的发展，人们的思想观念的改变，当人们遇到烦心事的时候，会主动寻找一些自我调适的良好方式方法，譬如听听轻音乐，户外散散步，上网聊聊天，玩玩游戏,努力静下心思去写一点什么，参加一些体育锻炼等等，这些无疑都是好的，这其实就是在自己寻找快乐，这是非常理智正确的做法，是值得提倡的，这要根据自己的喜好或特点由自己选择和决定，但不管选择哪种方式，只要快乐就行。  总之， 大千世界，云云众生，人活在世上，烦杂事自然少不了，但必须有一种平和的心态和科学的释放方法，去面对去处理，那就会心静自然凉了，那快乐的明天就会属于你了。

引用

taochsy 的 深圳是一个什么地方

 

深圳是一个三十没结婚都还早的地方.

深圳是一个从一个地方到另一个地方不用下高速公路的地方。

深圳是一个不要看不起任何人的地方

深圳是一个你在马路上大吼一声却无人理睬的地方

深圳是一个被人骗又去骗别人的地方

深圳是一个全国男女比例最失调(女多男少)，却有最多比例单身男人的地方

深圳是一个让你时刻在受伤却不得不强作坚强的地方

深圳是一个“快餐盒饭”与“生猛海鲜”的地方

深圳是一个美女用青春换港币的地方

深圳是一个没有伦理的地方。（孙女辈的美女看上爷爷辈的钱包奋不顾身，爷爷辈的港人看上孙女辈肉体为老不尊）

深圳是一个父母来了不到两个月就吵着要回去的地方

深圳是一个自己留下打拼把小孩送回老家的地方

深圳是一个靠打工仔打工妹建设起来，却不让他们享有社会福利的地方

深圳是一个初次见面第一句问你是那里人。第二句问你来深圳多久了的地方

深圳是一个你整天拼了小命挣钱，到最后还一无所有的地方

深圳是一个过节就不知道到那里，到那里都找不到感觉的地方

深圳是一个我每天都想离开，却一直没能离开，有机会离开又放弃离开,继续想着离开的地方。

深圳是一个围城，来的人想走,没来的人想进的地方

下班了,可我却还坐在电脑旁,我不知道自己最近是怎么了,不想回去,害怕面对那个空洞的房子,生活好像一下了少了激情,以前的精力不知全都去了那儿,为何没有了方向,为何没有了信心,难道我真的要安逸了吗?如何才能打败这个懦弱的我,没有人能帮得了我,我知道一切只能靠我自己,也许在未来是美好的,也许我现在应该停下脚步去看看周边的美好,也许我不应该如此地悲观,也许我要学会相信,也许~~~~~~~

这一切都只是也许,明天应该会更好吧!今晚应该画画了,好久没有动画笔了,不知这手是否还听话不.

是不是了,不应该选择另一份感情来摆脱以前的那份纯真的爱情,虽然到现在还无法忘记,但是我也在慢慢地释怀了啊!渐渐地减少了与他的联系,也许真的不应该与同事开那样的玩笑,真正喜欢我的人来了,而我却无法接受,开始了就代表结束了,可是还没有开始我却在退缩,我究竟在逃避什么,这几天我一直在想,原来曾经的一切已经慢慢地淡化了,而我对现在这个别人介绍的确实没有感情,不想伤害他,但最终还是伤害了他,对不起.真的对不起.请原谅我的不对.

从来没有见过怎么会觉得幸福呢?他到底喜欢我什么?我与他聊过几回,我就不明白了他怎么那么容易满足,那么容易感到幸福,面对我的冷漠既然也说什么:"与你聊天好幸福哦,天啊!难道这就是所为的甜言蜜语吗?不相信爱是如此的平淡如此的那么容易满足,男孩啊!不要为了追求我就那样欺骗我,我真的没有给过你幸福.我从来没有认真地与你交过心,我们连我一个普通的网友都不是,何来的幸福感觉啊!难道是我给了你错觉感吗?我一直都在逃避啊!一直都在避免给你那样的感情啊!我不相信与远离的爱情.我们是不可能有未来的,今天与以前是我对不起你,现在我选择与你说清楚是我在对我自己与对你负责,你就恨我吧!以后你会明白的.不明白也没有关系.希望你幸福.

我的爸爸现在慢慢地老了,再也看不到以前那个强壮而硬朗的身影,曾经的所有都慢慢远离,现实总是伴着心酸的泪水,我曾说过,我不哭,我要坚强,生活让我没有哭泣的权力,可是今晚,我哭了,我心疼我的爸爸,我想用手去抚平他那脸上的皱纹,抚去他脸上的惆怅,可是我却无法改变现实,现实是如此地残忍地告诉我,它不相信眼泪.

  我的爸爸这些年所经历的一切我都看在眼里,我见过爸爸努力地为我们打造一个幸福的家,为了让我们过上好的生活,每天不停地在外面应酬,但忙碌中他并没有因此冷落我们,贫穷的生活慢慢地经过爸爸的努力而改善了,我们过上了小康的生活,而爸爸也很注重培育我们,记得小时候爸爸给我们买了电子琴,跳棋,象棋,围棋,跳绳,颜料,毛笔.我想那时的爸爸应该是想让我们变成琴棋书画样样通吧?爸爸总是不断地给我们梦想,小时候常常对我说以后你学习好爸爸送你去国外念书,一定要好好学学习哦!我很听话地努力去学,那时我爸爸可是我的偶像,爸爸那时的笑容真多啊!当我的小脚丫踏在他那个宽大的肩膀上时,当我的小手帮他捶背时,当我对他扬起小奖状时等等.

  不要长大多好啊!那样爸爸也不会变老,还记得小时候,爸爸回来会抱起我来抛在空中,让我有飞一般的感觉,在轻轻落下来,落在爸爸手中的踏实,还记得爸爸拿那胡须扎我的小脸蛋,爸爸带我去县上喝早茶,爸爸与我拉着锯子,在那木头上一拉一推的融洽,那笑声还在荡漾,如今却已远离,是什么时候开始,我与爸爸已经慢慢地疏远,真的是长大后,知道害羞吗?我知道不是,我知道我心中有一个结,那就是爸爸的那巴掌,当他的巴掌落下时,我所有的委屈,不满,鄙视,全都蜂拥而上,做为女儿是不应该用鄙视来看待自己的爸爸,但我当时确实是那样,我永远记得那天,我与弟弟抢看电视,我们谁也不让谁,,最后我赢了,弟弟不服,在那里拿着下象棋的木块在那里敲打着床来表示他的不满,气得我把摇控器给了他,看着他那得意的笑脸,我就来气,我也学他敲打,哼,你会我也会,我敲得比他还响,开始爸爸也没在意,谁知我越敲越响,最后爸爸叫我别敲了,我也不听,继续敲这时巴掌来了,其实没有打到我,打在木板上了,可是我还是委屈地哭了,为什么弟弟敲的时候不打他,却打我,原来爸爸也是重男轻女,我一直以为爸爸是男女平等看待的,结果他与妈妈一样是重男轻女,所以我鄙视,我以这个理由恨我爸爸,恨他因为这样打我,我晚上一直哭,含着泪水入睡,到第二天早上,爸爸叫我起床吃早餐我也没有理他,他向我道歉我也没有原谅他,婶婶说:"我太固执,爸爸都已认错了,还那样.姐姐骂我冷血,所有的家人都在骂我.我真的值得骂就因为这个不是理由的理由我恨了我爸爸二年,整整二年没有跟他好好说过一句话,说的不是顶撞他就是伤他,婶婶说:"我说的话可以一下把一个人直接击倒,可见我当时是多么的恶劣,多么地冷血,也许现在是上苍在惩罚我吧!让我好好学会去爱自己的家人.

  解除与爸爸的冷战是在报中专自愿的时候,同学们都在我家里填写自愿,所以我也不能让爸爸在同学面前难堪,就问爸爸要报什么这是我从挨打后第一次那么客气地对爸爸说话,开始他很激动,慢慢地他克制了,就帮我分析,报考自愿,我与他只有一个不合,我当时是想学计算机,在01年计算机真的很流行,也是以后生活中的一部分爸爸他说那个太多人学,我那么喜欢画画,还是学服装设计好,可是我并不希望我的爱好,在以后成为我生存的工具,我不要,可是最后还是妥协了爸爸的见意,也许我已在二年里习惯了不与爸爸交心了,也许我也是想在同学面前伪装些什么吧!毕竟人总是虚伪的.

  开学了,爸爸送我去学校,这是我第一次离开家,虽然还是在一个省内,但却要远离我的家,我的县城去到另一个市,一个陌生的地方,心里难免有一些惆怅,看着爸爸乐呵呵地与接我们的学长聊天,在学校帮我办入学手续,交学费,领床上用品,还有在学校小卖部与那个"假"老乡阿姨聊天,主嘱她要多多照顾我,在饭堂拼命点好的菜给我,虽然有很多我爱吃的,我却羡慕前面那一桌的同学她与她的父亲相处得多好啊!从在东站直到学校再到饭堂,她们都有说有笑的.那种气氛是多么好,我曾经也是那样,可现在我却关起了我的心,我低着头慢慢地咽饭,听着爸爸的叮咛,午饭过后,爸爸要回去了,我没有下楼去送他,只是站在门口看着他,他的背景在楼梯口消失了,我跑回宿舍躲在窗帘下,往楼下望着爸爸独自一个人的身影,我目光追随着那个身影,我又看见了那俩个幸福温馨的身影,她挽着她父亲的手,在校园中散步式地送走她的父亲,而我的爸爸却被衬托得如此地孤独与寂寞,我好想追下楼去,去挽起我爸爸的手,我好后悔让爸爸一个人孤独地走开,我看着爸爸的身影消失在校门,我再次跑到走廊追寻,因为放不开,所以我只能这样目送他,是爸爸越走越远了,背景才显得模糊不清吗?可是还不是很远啊!为什么会看不清,只是我的眼已饱满了泪水,原来我是如此地爱着我的爸爸,只是现在学会了隐藏.

  我们越追求知识,爸爸就越累,生活,我们此时已成为他的负担,这负担严重负荷,谁都不知道我为什么选择读中专,那是因为我不想爸爸在为我累多三年,中专三年后我可以为他减轻负担,高中三年后就加重了他的负担,虽然我在与爸爸闹矛盾,但我深知我们家的困境,爸爸曾感叹地说:"你们怎么不像舅舅家的小孩那样不想读书啊!我知道说这话时候,爸爸一定是觉得累了,因为他曾对我说过,就算买了房子也要让你们读书,这一生中最大的遗憾就是没有让我念大学,是啊!我那伟大的爸爸就那样坚强地顶着,曾经那双有力把我抛在空中的手以变是无力,笑容也变得苦涩,生活,孩子,负担压着他,急白了他的头发,惆怅也相争地与他做伴,他每天只能强打起精神去面对,而做为女儿的我却无法像他那样坚强乐观,我现在觉得弟弟妹妹的学费负担真的好重,想让爸爸与妈妈过上安逸的生活好难我们要等到什么时候才能从困境中走出来,现实真的好残酷,它把所有美好的东西都打破了.

  爸爸,我应该怎么办,我觉得好无助,姐姐说她好累,可我又何尝不是呢?姐姐她说想找个人嫁了,可是嫁了就是一种解脱吗?就能不在顾及家里了吗?弟弟妹妹能不让他们上学吗?我们能承受的为什么要让他们提早来背,还是让他们快乐地成长,快乐地去寻找知识吧!所有的苦由我来背,实在累了,我就歇,由姐姐顶着,姐姐累了由我顶着,可是就是不能让爸爸您累了,身在他乡的我每次难得回一次家,却看到您>>>您那充满沧桑的脸,那忧郁的目光,那一头白发,那脸上的皱纹,以前那肥胖的身体,不再肥壮了,衣服买以前的码穿着已宽,我已不再恨,我知道重男轻女在中国有着很深的根深帝固,这是无法改变的所以我接受了,可是我无法容忍政府拖欠您的钱,那是您的血汗钱啊!,我无法容忍您对政府不敢埋怨,您真的是哑巴吃黄连有苦说不出,多少年了,从我知道的时间算起已经九年了,我相信应该不只九年吧!爸爸我已经长大了,为何您都不让我为您分担您的忧愁,我好想帮爸爸您追回那些欠款,那样您就不会再那样地累了,而我和姐姐也可以做自己想做的事了,我曾多少个夜晚在为您担心,有一次在梦里看见您带着手扣站在法庭上,我在那里不停地哭喊:"爸爸,爸爸,为什么明明是别人欠我们的却由我们来承担.

  我真的好怕那会变成真的,我好怕,好怕,我应该怎么办,我应该怎么办,我现在挣的钱只能够给弟弟妹妹交学费,却无法为您还清贷款,那利息真的好可怕,日日夜夜都在翻倍地涨,爸爸,我们应该怎么办,难道真的一直在等待吗?政府真的信得过吗?每次都说会还,马上就还了,可是为何我听这一句话却听了九年?领导每年都在换,有人还记得您就是当年盖起那栋楼的人吗?今年政府已经买掉那栋楼了,为什么钱还是没有还给你呢?为什么要说拿那些钱去投机别的项目,难道他们启动的新项目没有向国家审请启动资金吗?难道您的钱就不用还了吗?我们要被忽悠到何时,我气啊!我对此不满啊!可是爸爸您什么都不跟我说,我却从别人口中得知不少,政府为何要为难我的爸爸,为何??我痛恨这个世界上的世俗,我讨厌政府官员的虚伪,为何温伯伯那句"孩子,别怕,政府不会不管你们的,这么亲切的话却刺痛了我.为何总是山高黄帝远,我的苦与谁说,我的怨与谁道,谁能还我一个快乐的爸爸,一个温馨的家,我一点那不留恋这个世界,可是它却有我放不下的人,天还是很蓝,只是我站在的地方有乌云,闪电雷声时时传来,雨水已淹埋我的泪花,我已不在闪躲.